そろそろ自分の誕生日が近い。年を重ねる憂鬱さではなく誕生日、それは母の命日である。わたくしを産み落としたほぼ同時刻に脳溢血で亡くなった。わたくしが二十三歳の誕生日の日であった。アルコール依存症、鬱病、アルコール中毒、躁鬱病。躁鬱病に関しては精神薬の副産物から成り立って行ったと大人になった今なら確信ができる。落ち込みからアルコールに頼り身体からアルコールが抜ければ現実感に悲観を始め。見守る事しか出来なかった家族には彼女の奥を埋められず精神科という檻の中に閉じ込めてしまった。シラフになれば直ぐに退院をしまた現実世界に放り出される彼女に悪い事をしたと未だに思う。三歳から記憶があるわたくしはその頃から酒浸りの嫌な母を見てきた。時に暴力的な退廃さ。幻覚の中の彼女を子どもながらに引き戻そうと必死に居た日常。わたくしは十年前にパニックを発症しすがる思いで服薬をしたベンゾジアゼピン、SSRI、抗コリン作用、頓服。これらの服薬による副作用。時間が無く焦っていたのは確かである。時間は増えないのだが自分の設定値を超えていた。先日、免許の更新講習があったのがパキシル断薬による不随意の痛みが尋常ではなくその前四日間は痛みと吐き気で何も食べる事が出来ない酷い状態で行った。予期不安というよりは座っているのがつらい状況の不安であったが行けるだけ楽しもうと言い聞かせながら。講習十分前にお入り下さい。ギリギリに行こうと思っていたが後ろの席が空いていなかったら？五年前に座っていられた事を今年になってからイメージをしていた。当日、会場の部屋は違い後ろの席は埋まっていた。景色は違った。受付の方に言った。具合が悪いので後ろに座りたいのですが。全身不随意でガタガタと震えているわたくしをきっとインフルエンザか何かと思っていた事でしょう。直ぐに長テーブルと椅子を用意してくれたが自分の名前を書くだけに八分もかかった。震えて書けないのである。痛みに脂汗をかき出し上着を脱ぎだしたところ熱が上がってきたのではないか？と、判断をした職員は暖房を下げた。人って優しいのだな。と、思った。パニックを発症して解ったのはこちら側が言わないと時間は進まないと思っている。独りでくすぶった代償、総てのこの旅は自分が始めた現実。ただ今は留まっているが時間は進んでいる。自分以外にも留まっている方が多く居る。その世界の中でも取り残されたとは思わない。やり直しというよりは進むしかないのである。どれほどまでに周囲に迷惑をかけていた母を見てきたからこそ設定値を上げすぎた。その自分の甘さ。今は淡々と時間が過ぎてゆく中に居る。悔しさよりも諦めている。様な見せかけ。せっかく産んでくれたのですから好きに生きたいもので。出来る事なら。
断薬二年六カ月
全身の痛みは強く腹部の痛み不随意の痛み、股関節につり上がる痛み、眠れない日々は続いている。一日のトータルで三時間は眠っているがショートスリーパーとは違った眠りの質なのでさらに頭痛と吐き気がする。吐き気もある。強い不随意で痩せばらえてきた肋骨や肩の骨が横臥をしていても不随意をしているので接地面が痛む。かと言って座っているのもつらいので寝ながら堪えているのが現状である。昨年からこの全身の痛みや冷感を伴う痺れが強い。先日は起き上がると同時にあちこちがジストニアの様になり流石に悲鳴をあげた。減薬から二年八カ月、断薬二年半。最長で六年で落ち着く人もいるといったデータがあるがそれ以上を想定している。知人に、まだ身体が痛いのか？と、言われ心に深く傷がついた。まだも何もこれからも痛いからである。その痛みは凄まじく寝ている横を歩かれる振動でも痛いのである。空気清浄機が稼働をする振動でも痛いのである。視神経の痛みに視力は安定しておらず顔面にも痛みがある。今年の予定は昨年同様、夏のアメ車フェスに行けたら良いと思っている。春のハイキングにはまた行けないのであろう。揺り戻しではない軽パニック発作が五日と十日にあった。原因は解っている。一気に白髪が増すほどのずっと強いストレスを抱えているからである。他者からのストレス。穏やかに生活をしたいものである。
クリスマスってそんなにも興味がない日常と現実
昨年のクリスマスは君と小さなツリーの灯りを眺めていた。いつかは居なくなると思い決まった曜日、時にはそれ以外の日にも会っていた。友人に○○君と凜ちゃんはお互いを支え合っていた。と、言われた。その君と会えずにもうすぐで一年になる。全身の不随意や激しい痛みと吐き気。今年の早めのクリスマスには君とは違う人と小さなツリーの灯りを灯したが君を思い出し直ぐに灯りを消した。今日、会いに行くとツリーの灯りをずっと点けていた。と、言われた。ちゃんと家で寝ていないと駄目ですよ。と、また言われた。会いに行きたくて行ったわけではなかった。王子さんの弟の労災通院日であったので無理をしてでも出かけなくてはならなかったのだ。今も激しい痛みの中で今まで携わってくれた方々の事を考えている。いつもいつも色々な事をしてくれわたくしなりにいつも何かをしてあげられたらと思っている。今年同様に来年も寝たきりの日々が続くのかは解らない。骨にも凄まじい痛みがあるのだが痩せばらえた肋骨や肩に肘。いわゆる関節が布団に不随意をしながら接地する部位が痛くて苦しいのにも関わらず首にジストニアが起こり脳までも膨張する様なズキズキとした痛み。心臓に走る痛みで脈が飛ぶ。本当に皆には些細な事までも気にかけてもらっていて有り難い。人に心を露呈をしないわたくしが何も出来ないと嘆く一言でクリエイションの後押しをもしてくれる。遠慮がちに相談を持ちかけると二つ返事で、いいですよ！勿論！勿論！と、皆が言ってくれる。昨年の台風十号で冠水をしたトイレの壁紙工事は待ち続けていたがクロスのカビが気になっていた。王子さんはアトピー性の傾向があるからである。別の業者さんに相談を金曜日にすると月曜日以降になるけれど見に行くね。と、言われ金曜日の痛みも凄まじく土曜日は眠っていたいと思っていたら怒涛の着信履歴があり直ぐさま折り返すと今日、見に行くよ。と、早速、来てくれて価格も出してくれた。クロスのカビは一年半も放置をしてあるので下地にカビが行っていたら下地も工事をしなければならないから。との事で。施工費や処分料金さらには出張料もサービスをしてくれた。来月はショップのオーナーのお誕生日なので行けたら行きたいと思っている。硬直をする指でここまで日記を書き眼の痛みも三叉神経の痛みも吐き気も凄まじいが良い一年であったよ。皆に支えられ面倒を見てもらって。
どうも有り難う。
断薬二年五カ月
気圧のせいもあり今年の三月からの痛みより強くなっている。三叉神経や顔面に痛みがあり時にチック症の様になる。物を噛むと痛みが走る。横臥をしていても全身が強く不随意をしているので身体を引っ張られる際、痩せばらえてきた骨が当たって余計に痛む。冷感を伴う全身の痺れに変化がありより細分化された痺れになっている。釘を打ち付けられている痛みや絞られる内臓、引っ張られる眼球の痛みや鼻骨が動いているので鼻は腫れたままである。ムズムズ足症候群の様に足裏もビリビリブルブルとしているので歩くのがとにかく痛い。不随意をしている歩みをかばっているので手術をしてある膝や股関節までも痛い。行きつけのショップの方達に、聞いていると膠原病みたいだね。と、言われている。現にリウマチの友人からも繊維筋痛症に似ているから病院に行って欲しい。と、言われ続けているが断っている。これがパキシル断薬なのだと信じているからである。先日、痛みが我慢できる範囲内であったので行きつけのショップに行きクリスマスプレゼントの下見に行ってきた。冬場はジムニーに乗っているので振動が全身に響き脂汗をかいたが。来月は別の行きつけのショップのオーナーのお誕生日があるのでこれまた別の行きつけのショップのオーナーの所でプレゼントを買いに行きたいと思っている。痛いも痒いも何にも言わない凜ちゃんが痛がっているから相当な痛みだと思う、心配なんだよ？と、言われ心を撃たれた。電話を切った後に涙が溢れ出した。総ては自己責任だと思っている一人っ子のわたくしは近頃よく人に支えられていると実感をする。全部一人でやっているから偉いし俺の車、乗ってな。と、名義も保険も甘えさせてくれている。それを思えばパニック症になる前の尋常ではなかった忙しさ、凜さんは優しすぎると言った優しすぎるオーナーに会いに行けたら行きたい。わたくしの指針はショップのオーナーや知り合えた常連さんである。十年前にパニックを発症をした人間関係には居たくはない。中学生の時に恋を患った現クリエーターから離れようとしている。抱えきれない中、抱えてきてくれた君と離れる。
君は言った。俺に追い付けない？
俺が追い付けないぐらい君は生きろ。と。
絵も描けないレザークラフトも出来ない悔しさを優しすぎるオーナーに吐露してしまった。
悔しいと。
それでも気持ち的には元気である。
断薬二年四カ月
脳までもビリビリブルブルとした痛みは和らぐ事はなくむしろ大きく深部まで痛みが強い。三叉神経に走る痛みで噛む事や胸部圧迫痛で飲み込むのが苦しい以前に舌の根元が未だに下がったままなので鼻からの呼吸がダイレクトに喉元に入り喉が渇く。物凄い力で全身不随意をし内臓は捩れ痩せてきている。身体のあちこちは皮膚皮下出血を起こし顔面には吹き出物が出る日もある。気になる方はパーキンソン症状、脂性で調べてみると良いのかもしれないが眼球振動で手に取って何かを見る事はつらい事です。現にこうして痛い眼で文章を書くと次の日には眼が見えにくく瞼は腫れ上がる。レザクラも絵も描けないアルバイトも出来ないわたくしはTシャツを作ろうと動けるうちにアパレルについて学びに行き業者とも打ち合わせ済みである。先月十七日、業者に発注の話し合いをしアパレルショップのオーナーに段取りを告げに行きだした時には痛みが強くなっていた。五分も居られなかった。帰り道の凄まじい不随意に両手でステアリングを握るのは危険だと思い右手だけでステアリングをがっつりと握りしめ左手は痛む胸を掴んで帰って来た。苦しかった。何度も停まろうと思った意識が朦朧としてきて。横臥をしながら軋む骨と筋肉が蠢く音を聴いている。わたくしの元気は単なる空元気であり釘を打たれる痛み。これは経験者からは聞いてはいたが凄まじい。自らボディピアスを開けていた過去があるのだが全くの比ではない。パキシルの怖さはまだまだ続く。
歩む
いつからであろう、靴が好きなのは。愛着をもったのは小学生の時にスケボーを始めその時にナイキのシューズを買ってもらってからであろうか。中学生になりバンドをしていた頃、父が今の後妻さんとなる彼女とどこかに遊びに行った帰りに買ってきてくれたのがゴリラのブーツ。当時バンドをしている同級生でもブーツを履いている人はいなかった。高校生になりまたもや父が買ってきてくれたのがドクターマーチン。これは卒業後もずっと履いていた。ローラーバックルなので歩くと音がする。友人の集まりに行くと凜が歩いてくるのが分かると言われるほどであった。高校一年生の時に父が事故で半身不随になってからは革靴は途絶え就職をしてからは今度は後妻さんがわたくしにバンズやコンバースの限定品のスリッポンをプレゼントしてくれた。二十三歳の時であったろうか。わたくしの誕生日に母が亡くなったのだがその後に膝の手術をしてから履ける靴が限られてしまった。未だに正座はあまりしていられず膝を接地すると痛く長くも歩けない。それでも断薬から二年四カ月の間に一人で出かける様になった。お洒落番長と言われてきたわたくしの復活でもある。昨年の台風被害で断水生活の中、ドレスシャツにジレ、ドレスシューズで給水に行き貴族と呼ばれた。今年は凄まじい痛みが多くほぼ寝たきりである。座っているのも横臥をしているのもつらいのである。不随意で全身があちこちに引っ張られるのでブーツを履いている方が安定をしやすいのだが疲れる様になってきた。そこで痛みが我慢できる日に行きつけのショップに行きインソールを入れた。オーナーは言った。
普通の店員ならインソールありますか？これですよ？だよ？俺はちゃぁんと凜ちゃんの健康を考えて選んでるんだよ？分かってる？
分かってるよ。笑。
スペンコを入れた。ドクターマーチンとペンドルトンのコラボシューズを履いて行ったわたくしにオーナーは、そのドクターマーチンにも入れてごらん？悪くはなかったが何足もある靴にインソールを入れたら破産をしてしまう。ましてや寝たきりである。九月に王子さんが四十二歳になった。車の整備とサッカーの行き来だけでちゃんとした靴は持っていなかったのでリーガルに行きシューフィッターさんと相談をし革靴をプレゼントした。わたくしが磨くと言ったがわたくしの生い立ちに共鳴してくれたフィッターさんは私が一生メンテナンスをします。と、言い切った。
趣味でレザークラフトをしていたが手の震えで何も出きないなりに革靴を磨いてやろう。と、毎日を生き甲斐にしている。同じくレザークラフトをしていた方に、
絵も描けない、レザクラも出来ない。悔しいんだよ。と、言ってしまった。弱音を吐いてしまった。眼を真っ赤にして導いてくれたのを今でも忘れない。無理な減断薬をしたわたくしのカネ周りの悪さ。痛いも痒いも何も言わない孫が痛がっている。相当な痛みなんだと祖母は涙目で言った。余談だが靴をやたらに買う男性は欲求不満だという。何故ならば靴というのは女性器の象徴であるからである。
逆に靴を沢山所持している女性はそれだけの男性が居るという事である。男好きだと勘違いをしないでね、わたくし自身が男扱いですから。え？沢山の靴を所持している、だったら欲求不満だとか言わないの。
性欲なんて無いよ。オーナーが言ったんだ。
凜ちゃんいい彼、見つけたな。
（父親かと思ったよ。ましてやオーナーと王子さんが初めて会話をしたのは夏のアメ車フェス。その後にショップに連れて行った。わたくしがいつどうなるのかが解らないからわたくしの行動範囲の人に会わせているのだ。）
うん？王子さんはやたらモテていたよ。その王子さんと遊び疲れた二人が一緒になったんだよ。二人で歩くだけでも怖かった。誰かに刺されるんじゃないかと。
今は静かに。
痛みの無い世界へ
全身不随意の痛みが強い。解りやすく言えば低周波治療器をマックスかけられている痛み。皮膚は皮下出血を起こし胸部の圧迫痛で飲み込むのがつらくあばら骨をさらけ出し始めた。骨が痛く命が削られてゆくのを知覚する。絞られる内臓を掴み射る指は腫れ上がり不随意をする。
痛みの中の吐き気でパニック症であった時の嘔吐恐怖症が頭に掠める。それでも君しか居ない世界を覚えている。一瞬でも愛されていた。愛し足りない。好きになってはいけない。本当に好きになって別れたら一生、会えない。ならば友人関係の方がいい。
本当に一瞬だけ好きになったよ。
誰よりも大切に想って。一番に。
綺麗に愛してくれたから。
まだまだ愛していたいのに。
