初夏、札幌でザ マッドカプセルマーケッツのライヴがある為に札幌へ行く準備をしていた。シャワーを浴び髪の毛をセットした。Tシャツにパラシュートパンツを穿きサスペンダーを付けた。部屋を出、ドクターマーチンを履く為に前屈みになった刹那、サスペンダーが弾けた。見るとクリップが壊れていた。ライヴで汗だくになっても良い様にブカブカのパラシュートパンツ。サスペンダーで吊らないと脱げてしまう。瞬時に浮かんだ友人に電話をした。直ぐに電話に出てくれた彼は寝起きであった。サスペンダーを貸して欲しいの。いいよ。車で5分ほどの彼の家に着いた。赤いインパラは無く黒のクラウンが停まっていた。本当にいるのかと半信半疑でチャイムを鳴らすとお母さまが招き入れてくれた。慣れた階段を昇り部屋に入ると床に仰向けになりながらライヴ映像を見ていた。彼の傍らに腰を下ろし一緒に映像を観た。画面を指差しながら、あれ、俺。うん。わたくしはこれから札幌まで行かないとならないから体力を温存したく彼の横に横臥した。俺さぁ、この間このソファーに座っていたらあの女急に、俺の指を舐めだしてさぁ、エロい女だと思ったわぁ。しちゃったの？それはね。その女性はわたくしも知っていて少しだけ驚いた。彼には彼女がいたから。ねぇ？サックス吹いてよ。いいよ。彼は起き上がりサックスを手に白いシーツが敷かれたベッドに腰を下ろした。テナーサックスの音が響いた。物凄いボリュームで。音の途切れに一階からお母さまの声が聞こえた。お母さん、外に行きましょう。と、お婆さまを外に連れ出した。この家には彼とわたくし二人きり。開けっ放しの窓の外からお母さまとお婆さまの声が聞こえたと同時に彼はサックスを吹くのを止めた。サスペンダーな、どっちがいい？こっち。彼はまた床に寝転んだ。わたくしはサスペンダーを付けると長さが合わずに、あのねぇ？何かこっちが長いの。と、言うと上腿だけ起き上がった彼は長さを調節しながら、りんちっちゃいからな。と、また寝転んだ。眠たいの？起こしちゃってごめんね。いや、起きてはいたんだけどさぁ。わたくしもまた彼の横に寝転んだ。彼はテレビ画面を観たまま、りん？あいつとどんなチューするの？わたくしは一瞬、躊躇ったが左耳に口を付けた。こうだよ？と、直ぐに口を離すと、お返し。と、彼は唇にキスをしてくれた。お酒臭いね。あぁ、昨日、呑み過ぎてな。店のお客もいっぱい来てよ。お酒臭いのを気にするかと思いわたくしは頬にキスをした。彼は突然わたくしの首筋に腕を入れ抱きしめた。柔らかな彼の唇は荒く開かれ舌が入ってきた。サスペンダーで吊してあるだけのパラシュートパンツは直ぐに脱がされた。恥ずかしいよ。と、言うとわたくしを抱える様にベッドに滑り込んだ。りん、バンザイして。と、言った頃にはわたくしはショーツ一枚だけの姿であった。わたくしの上でTシャツを脱いだタトゥーだらけの身体で覆い被さった。タトゥーをしている男性に抱かれるのは二人目だと思いながら。汗ばむ身体からは刺青男性特有のすえた匂いがした。オールバックであった彼の前髪は解けわたくしの額に当たった。時折、窓から入る初夏の風は心地良く白いレースのカーテンと共に揺れる彼の前髪。とても美しく奏でた身体。幾度となく重なり合いながら。セットをしたはずのわたくしの髪の毛は乱れ札幌に行かなくちゃいけないから行くね。おぅ、気をつけて行けよ。楽しんでこい。分かった。と、わたくしは最後に口づけをした。ベッドの中から手を降る彼と何事も無かったかの様に。
感情の入口
テレビから耳に入ってきた。
僕は彼女と一緒だと自分と向き合える気がするんだ。
わたくしは思った。自分と向き合えるというのは相手に対して懐をさらけ出すという事である。男性にはプライドというものがあるからして滅多に女性に対しては弱音を吐かないであろう。例えば悩み事があるとする。異性に相談をする。この異性こそが一番、話しやすいという事になるのだがここが簡単な話、好きな相手なのだ。人は一番、好きな相手に相談をしたいのだ。これはこの相手に聞いてもらいたいしきっと嫌われなく整理をしてくれるであろうという上下関係がない素直な感情がある。嫌われたらどうしようという打算から始まってはいないのだからして自分とも向き合えるという事になる。素直に甘え素直に応えるだけの事なのだがそれが難しくなるのは自分の甲斐性や容姿にまでコンプレックスを抱いているからなのかもしれない。そういう人間に限ってどれほどの努力をしたのかと疑問に思った。友人がたった二日間の仕事で精神的にも肉体的にもきつすぎた。と、連絡があったのだがわたくしは同様の仕事を何年間もしていたのだ。得意不得意はあるにせよ、引き受けた以上は弱音を言ってはいられないのではないかと。そこそこの大学をドロップアウトした友人なのだがわたくしは言った。
「過去の栄光は喰えないから捨てろ」
と。後ろ髪を引かれていれば前に進む脚力は当然として重たくなる。素直になれば相手も素直に聞いてくれる。素直に言わないで相手が素直に聞いていたとすると相手はその後にどれほどのショックを受けるのか。相手が素直ではない場合はそもそも話半分でしか聞いていないであろう。人間は咀嚼をし反芻をしてきて自分の事も相手の事にも思いやりが生じる。
僕は彼女と一緒だと自分と向き合える気がするんだ。
描いたのは貴方。まだまだ入口の手前にいるこの男性の言葉をとても幼稚に感じた。
罪と罰について ドストエフスキー
P453 犯罪遂行の行為は必ず病気を伴うものだ
思想 この世の中には一切の無法行為や犯罪を行う事ができる。いや、できるというのではなく完全な権利をもっている。ある種の人々が存在し法律もその人々の為に書かれたものではない。（暗示）
凡人と非凡人 凡人はつまり平凡な人間であるから服従の生活をしなければならないし法律を踏み越える権利がない。ところが非凡人は元々、非凡な人間であるからあらゆる犯罪を行い勝手に法律を踏み越える権利をもっている。
社会機構に対する力強い具身化された抗議
ヒポコンデリー 自身の身体の調子に異常に関心をもち何でもないのに病気になったと思い気に病む一種のノイローゼ。
第一の層は常に現在の支配者であり世界を維持しそれを数的に大きくします。第二の層は未来の支配者です。世界を動かしそれを目的に導きます。そして両者共に全く同じ生存権をもっています。全ての人が平等な権利をもっている。有益な目的があるのです。つまり発達と宣伝を間接的に援助するという事。人間は発達させ宣伝する義務がある。種を蒔く事ができます。その種から事実が生まれるでしょう。いずれは利益をもたらした事に気づくはず。
精神錯乱
目的を利害に対する打算もない
強盗殺人の病的な偏執狂の発作
目覚めた悔恨の作用
疫病 強烈な自信をもち自分は聡明で自分の信念は正しいと思い込む様になる。自分の判決、自分の理論、自分の道徳上の信念、信仰を絶対だと人間の本性を忘れた理性だけによる改革が人間を破滅させる。
貧は罪ならず真理か？人類全部が卑劣でないとしたら後の事は全て偏見という事だ。見せかけの恐怖に過ぎぬとすれば何の障害も有り得ない当然そういう事になるわけだ。
主人公ラスコーリニコフ 貧困と生活環境によって目的を意識せず瞬間的に行動しようとする動きが起こった。自身の仕事を辞め環境に理屈をつけ労働を行わなかったのは彼の甘さであり罪である。これは社会機構に対する力強い抗議である。しかし人間の弱さが原因かノイローゼであった。病気ではないのに病気だと思い込み疾患を起こす。この考え方が悪循環なのだ。
面白い文章がある。居酒屋での会話に「貧は罪ならずこれは真理ですよ。（中略）しかし貧乏もどん底となると…どん底というやつは罪悪ですよ…」とある。貧しさは罪ではないがどん底の貧しさは罪悪だと言っている。この部分で罪悪という言葉を使い「箒で人間社会から掃き出されてしまうんですよ。これだけ辱しめたらいい加減堪えるだろう…」と、語っている。罪悪と言葉を使っているがこれは貧は罪ではないがどん底は罰だと訴えている。どん底の貧しさとは人間がこの背景に手を加えたという事でありそのある行為の結果として受けるものである。
非凡人の論理とは非凡人は犯罪の境界を踏み越えて良いという超人主義と虚無主義をない交ぜにしたもの。しかしラスコーリニコフは非凡人ではなかったのかもしれない。何故ならば論理は正しいと思っている。その中には無神論と有神論の戦いも含まれている。
生活を完全に拒否する
もう何処へも行き場がないという事がどういう意味か？
若い者の堕落
自然は改善したり方向を変えたりできる
犯罪者自身が犯行の瞬間には意志と理性が麻痺した状態になり子どもの様な異常な無思慮に陥る。理性の曇りと意志の衰えは病気の様に人間を捉え次第に成長して犯罪遂行の間際にその極限に達する。動作とは逆に記憶に残る影像は一つの雫が飛びゆっくりと落ち弾けるさままで解る程のスローモーションである。視神経と脳の伝達が狂っている様だが記憶に残る影像がある限り正常なのかもしれない。膨大なエネルギーを使う事によって脳の修理能力が衰え犯罪遂行後には断片的にしか記憶が残らないのではないであろうか。そしてヒポコンデリーの様な感覚になるのであろう。
二十歳ぐらいに書いたものだから簡素化されています。
離れゆく愛
二十代の頃、お付き合いをしている方と喧嘩をし真夜中に部屋を出た。以前お付き合いをしていた方の家までひたすら歩いた。テレビの灯りが反射している窓ガラスに小石を投げた。音に気がついた彼はカーテンを開け窓を開けた。下から見上げたわたくしの顔を嬉しそうに見てくれた。寒さで冷えた身体で玄関に入ると安堵をした。お香が立ち上る薄暗い部屋。わたくしがいた頃と変わらない部屋。喧嘩をしちゃって、出てきちゃって、どうしようもなくて、来ちゃって。いいよ、いいよ。来てくれて嬉しいよ。と、彼は言った。ジンロックを作ってもらい並んで呑んだ。どうして別れたのだろう。と、思うほどに普通に。それでも背徳感の中でわたくしがプレゼントをしたマットレスで罪の共有をした。鍛え抜かれた筋肉の重み、細い目つきで視姦をされながら。その時に思った。男性は一度別れてしまうと性欲の対象でしかないという事を。愛されたのは確かであったが。裸体が重なり合う部屋にはモーターエースが流れていた。https://youtu.be/un4o6u8VYu0
ホワイトデー
起きてからの付随意や全身のビリビリブルブルの痛みが尋常ではなく心が折れかけていた。いや、折れていたのだと思う。王子さんに作っておいたあさりのお味噌汁を彼は忘れ残していた。国産のあさりでようやく安価な品を見つけ面倒だという王子さんにあさりやしじみの殻は外しておく。立っているのもつらく指が引きつるのでお箸を使うのも一苦労なわたくしはそれでも殻を摘まんだというのに。涙が流れた。出来る事が少ないわたくしは人に迷惑をかけていると常々思っているからである。九ヶ月間一緒にいた、五十三日、会いに行ったデザイナーに言われた。りんちゃんはもっと常連さんや僕やお兄さんに頼って甘えるべきですよ。と。わたくしとしては頼ってその対象者がいなくなった時またひとりになるからいつもひとりでいる様にしている。愛された経験がないから。そんな時に昨年の台風の夏ふとした恋愛沙汰があった。その方からのLINEでへこんでいた。あの夏はポリタンク生活を二ヶ月しトイレも使えずにも本当に楽しかった。その七ヶ月前の事柄が蒸し返った。大切な方の死もあった。そんなホワイトデーの夜に素敵なプレゼントを貰った。痛みで右向きにしか横臥をできず眩しさで画面も見られないのだが大切に見た。嬉しさいっぱいで涙が溢れた。そして今、中学生の時に初恋であった現クリエーターである彼からわたくしの誕生日プレゼントの連絡がきた。君に鎮痛剤を薦めた友人に同意する。断薬は良いのだが想像を絶する体の痛みなら鎮痛剤を飲むべきと思う。俺は死ぬまで痛みを引きずる系の病気だが毎日ではないにしろ鎮痛剤は適時飲んでおるよ。負担が軽いものにしているけど。トラムセットってやつ。たぶん内科でも処方してもらえるから、飲みなさい。あと、病院代・薬代は王子様の財布を頼りなさい。そこは自分持ちにする必要はないべ。検討されたし。あ、後、りんちゃん特性エロ小説も待ってます。ひまが出来たらチャレンジしてみてよ。表現を練っていると意外と時間をつぶせるよ。それじゃ、おやすみなさい。と、言われ痛みと有り難さに涙が止まらない。生きていればいいから。と、人に言っているわたくしが、生きていて良いのかな。と、いつも思う。
女に貰ったやつじゃん。
そう！（わたくしには見せた事は無い笑顔で）
りんのすけに貰ったって言っていい？って、言ったじゃん。
よく覚えていたな。←お巡りさん、こいつです。
パキシル断薬一年八ヶ月
もう後戻りはできない。アシュトンマニュアルの様に薬の離脱に減薬ペースをゆっくりとするか他の薬で置換をしなかった代償でもあるがわたくしは七年間預貯金で生活をしているので無理な減断薬を選択した。それ以前はパートで失業手当が出ない範囲内で雇用をされていたので日々の生活はマイナスで食費も切り詰め燃料費節約の為に徒歩であったのとパキシルの副作用の吐き気で五十キロあった体重は四十キロをきった。薬価自体も高価な為でもあった。先日友人がランチに誘ってくれたがこれまた節約の為に五年前に一日一食、夕食だけの生活に切り替えた。優しい友人は夜ご飯に誘ってくれたのだが夜道は目が見えにくいのと王子様のお弁当や夕食の支度があるのと最大の不安点の外食恐怖症があるのでおとなしくしていようと思っている。一年八ヶ月、全身ビリビリブルブルと千切れそうな痛みに耐えている。視神経もビリビリブルブルとし視力も落ちてきている。全身の付随意が強く常に前後左右上下と波に揺られている様な状態に転倒をしない様に集中をしないといけない。踏ん張っている足裏は一年八ヶ月前と同様に腫れてきている。足裏用のサポーターは揃えてあるが足裏のクッションでバランスを崩す事があるので我慢をしている。左肩の骨はバキバキと音を立て全身の骨に肉が巻きつく痛みに身体中がガッチガチに硬直をする。左腹部の肉が肋骨に巻き込むので前屈みになる時には注意をしている。その為、当然呼吸は浅い。一昨日は左首がジストニアを起こし神経が切れてしまうのではないかと思った。顔面、特に鼻はずっと動いているので毛穴が開き少し腫れたままである。鼻腔にツンとした感覚があり前触れもなく連続でくしゃみが出る時には腹部の圧迫感と捩れる痛みと同時に呼吸が止まる。前もって出る時には教えてよ。（性的な意味で）そして昨日、起床後に鏡を見て驚いた。左眉と左瞼がつり上がっていた。ついに顔面麻痺にでもなったのかと思ったがマッサージをしているうちに元通りになった。このマッサージも指がつってしまうので本当に疲れてしまう。身体中が冷えて氷の様に冷たくなる日もありはたまた全身の熱感で更年期か？と、まだまだシナプスとレセプターは回復をしないのだと実感をしている。と、いうか回復はしないのだけれどね。寛解ぐらいで。友人にせめて痛みを和らげる薬を服薬してはどうかと言われたがまた断った。元々わたくしは多少の痛みでは騒がないが年末からの痛みは凄まじいといっても過言ではない。先日も凄まじい痛みの中、走馬灯の如く友人達の顔が浮かび思わず友人の名前を呼んだ後に泣きながら痛みに気を失っていた。目が覚めると四時間も経っており自身に何が起きていたのかと咄嗟に生きていたとジャネーの法則が頭をよぎった。と、同時にすぐさま痛みである。頻繁に気を失える時には長くても二十分程度だったのだが体力が落ちているのかもしれない。舌の奥も下がったままなので常に喉や口内が渇く。唾液は多い方であったのにつらいところである。昨年の自身の誕生日の映像でもすんごい身体が痛い。と、言っていた。一年八ヶ月の忍耐。八年半のパニック症。気力と体力でこれからもやり過ごしてゆければ良いのだが付随意とシャンビリのビリビリブルブルの痛みは壮絶すぎる。いつまで友人達に元気を与えられるか不安になる時もありしっかりとしないと。と、思いながら一番しっかりとしていない今日この頃。投げる匙も自分の匙加減という曖昧さ。パニック発作の恐怖と比べれば痛みの方がいい。心も充分に痛んできたのだし。今年の楽しみは今のところアメ車フェスしかなくて眼球が痛くて付随意で細かい手作業もできなくて脚に麻痺がくる日は匍匐前進をしてうつ伏せのまま室内で果て自衛隊を尊敬し忘れてはいけない事を忘れ想い出にしたくはない事が想い出になっていて。それでも続いていて。最近十代の頃に夜の街にいた方と懐かしい話に盛り上がった。怒られても怒られても遊べるうちに遊んでおいて本当に良かったと思う。楽しかった頃の想い出と一日を笑って過ごせればと毎日思う。よく笑うと言われるわたくし。実際は痛みで笑いの沸点が低いのだ。生活は発展を繰り返し目指す、あの夜だけは。
30日間のサプリメントを始めた
年末年始からとにもかくにも凄まじい痛みが全身を襲う。痛みで気を失えれば楽なのだがその痛みの先ですら気を失えず堪えている。それが先日、長い時間、気を失っていた。気がつくと5時間も経っていた。痛みに疲れて眠っていたのかは分からない、気絶なのだから。1月27日から風邪で寝込み咳き込んでいたせいか29日の日、軽パニック発作を起こした。熱で汗だく発作で汗だく付随意で脂汗と実に嫌な日であった。2016年7月30日に1人で外食をした際の発作以来である。風邪が抜けたのは2月11日である。熱に至っては10間もあり異常に全身が氷の様に冷たくなる日もありこのまま自分は冷凍保存をされるのかと思ったほどである。と、同時に何の需要もないと思いながらお布団に潜り込んだのを覚えている。2015年5月9日 10mgから5mgに減薬、この日からすがる思いで様々なサプリメントを服用するも効果はなかった。7月12日断薬、とてつもない離脱症状であった。心臓残遺症状が半年間も強くあり救心を服用していた。この心臓の症状は脳の誤作動なので心臓に作用をする薬を服用しても改善はされないが少しでも心臓に良いのならと飲む日が続いた。コールドターキーを予測し夏に減断薬を始めたのだが夏は夏でパニック持ちは暑さで息ができなくなる。のぼせてしまうのだ。断薬31日目の8月11日、この日が凄まじい日であった。初めてサイコカリュウコツボレイトウなる漢方薬を飲んでみたがさらに吐き気が強まり止めた。自分の中で漢方薬というのは長期的に服用をし徐々に効いてくる、イコール肝臓に溜まる。これが嫌だというのがあった。サプリメントに関してはなるべくなら食物から摂取をしたい、何故ならばサプリメントは高価である、そして個人差がある。この時も特に目立って症状が改善されなかったので止めた。9月から往復20分程度の運転から徐々に徐々に距離を伸ばし車を代えると息苦しくなる中、2015年10月30日、9年ぶりに片道1時間の市内まで走った。motor aceのcarry onを聴きながら、止まるな（停まるな）続けろ。と、自分に言い聞かせ。pieces american shoesが流れた頃には嬉しさと悔しさから涙ぐんでいたものだ。この頃から息苦しくもある中サウナに通い温泉に入っていた。あの時の心臓への負担たるや荒療法も甚だしかった。寒気が酷かったが節約の為に2月にサウナ通いも止めた。長期戦だというのは覚悟をしているのとどこかこう諦めにも似た感情がある。8年半もパニック症で制約をされた生活をしていたのだから。その辺りは達観をしているせいか落ち込むというのがまだないのが救いなのかもしれない。総てにおいては自己責任なのだから。2015年12月末から2月下旬までノートにどこかに出かけたメモが全くないのでこの時期は具合が悪くなるのかもしれない。それでも見た目は元気である、見た目はね。サプリメントに頼るほどであるから相当キツいのだが少しだけでも良くなればと弱っているのかもしれない。わたくしは楽になってはいけないのだが。キツいんすよ。笑。過去のブログ記事ではあえて薬名を書いてはいない。非公開の離脱サポートグループへは当たり前だが伏せずに公開をしている。薬名で検索をし辿り着き絶望を防ぐ為であったがわたくしはこれから薬名を書いてゆく事とする。そうすれば日本で販売中止になるかもしれないからである。ベンゾジアゼピン レキソタン 抗コリン作用 ガスモチン 頓服 ユーパン SSRI パキシル。その他、飲み合わせから脳に作用をする薬ばかりを処方されてきた。極力飲まない様にしていたが。わたくしはこのパキシルの断薬でいわゆるパーキンソン症状に似た症状で酷い事になっている。全身にかけたサポーター代、脂性にかけたシャンプーや化粧品代、洗っても取れない体臭の洋服代、サプリメントや救心等の心臓への薬代、サウナ代、広場恐怖症のリハビリと称したガソリン代、舌の根元が下がったままの飲料水代、喉の渇きにベイプ代、ヒーターパッド代。パニック症だと分からずに処方をされたリーゼ。薬価が高いパキシルに落とした8年間に断薬1年7ヵ月、この間に買った車は5台。ちなみに躁鬱状態にある買い物依存症ではない。アメブロ当時の読者の方は知っていると思いますが預貯金で生活をする事7年目。30日分のサプリメント代が2500円。働き過ぎと介護疲れでパニックを発症をしたわけですからこの度のサプリメント代は不明確ではあるが物は試しでね。長く書いたから眼も指も痛いわ。笑。
